José Mariscal

• C: Quiero liberar el portátil
  T: Como?
  C: Si, si, como los móviles. Es para tener internet gratis. Eso es así de fabrica o hay que liberarlos?
• T: Apague el router y vuelva a encenderlo.
  C: ¿Como lo hago? ¿Corto la luz de la casa y le vuelvo a dar? (A grandes males, grandes remedios)
• Acabo de fragmantear el ordenador. (como tirándolo con la manta?)
• T: Que calidad tiene en la red inalámbrica?
  C: Intención de señal buena. (vamos, que es de fiar no?)
• Quiero saber el DNS Periférico (porque esta en la periferia)
• Yo tengo una luz en el portátil que pone Willian (de Shakespeare)
• Me conecto Wificamente (Yo cableadamente)
• El router es blanco pero yo estoy negro. (Para seguir la rima, contra el cabreo zumo de peo)
• Me he cargado un ordenador de un puñetazo y lo mismo me cargo otro. (pues nada, aunque un gimnasio sale mas barato)
• Me conecto vía Wifi con la antena de 11 gramos (la mía es una 11b, una de 11 burros como pesa!)
• Quiero conectarme vía BICI! (Pues pedalee mas rápido!!)

T: Técnico, U: Usuario, (): Aclaraciones en plan coña

Frases recibidas en el servicio técnico. Volumen III

Seguimos con el recopilatorio de frases recibidas en el servicio técnico…

• Me va lento el ordenador es que estoy defragmentando (Y que espera que vaya rápido?)
• Me va lento el ordenador es que el Norton esta escaneando (Ahh y no sabe pararlo?)
• T: Que antivirus tiene?
  U: Tengo el antivirus Krispi (Yo como choco krispis)
• T: Que antivirus tiene?
  U: Tengo el antivirus Paqui (Paqui te pega con la escoba, fuera intrusos!)
• T: que antivirus tiene?
  U: Tengo el antivirus Terminator
  T: Por favor desactive el Terminator!!!! (Y el antivirus dijo: Hasta la vista baby! )
• T: Que antivirus tiene?
  U: Tengo el antiexplorer (Se te instala con el Firefox)
• Me ha llegado el rector y lo estoy conectando. (El rector de la universidad, pobrecillo lo están maniatando con tanto cable)
• Para usar el Wifi le pongo un piruli al ordenador? (Si quiere coger señal wifi, pongale el piruli de torreespaña, que coge cobertura)
• U: Me sale el Canguro y no puedo ver paginas.
  T: Puede ver www.marihuana.com?
  U: No de esas cosas no tomo. (Si es que el interneee es una droga)
• T: ¿Que router tiene?
  U: Tengo un router megapuerto. (El cliente con un puerto RJ2000 que ocupa 3 metros!)
• T: ¿Que router tiene?
  U: Tengo el router monomando. (Te controla a distancia la TV, el DVD, el Internet…)
• T: Tiene encendido el router?
  U: Si, lo tengo enchufado a la receta. (A cual a la del medico o la de Arguiñano?)
• U: Me están robando.
  T: Y eso como lo sabe?
  U: Porque esta parpadeando la alarma.
  T: La de su casa?
  U: No la luz del router (Se creia que el router viene con alarma integrada contra cacos)

T: Técnico, U: Usuario, (): Aclaraciones en plan coña

Frases recibidas en el servicio técnico. Volumen II

Continuamos con las frases recibidas en los servicios técnicos, las aclaraciones entre paréntesis en plan coña.

• T: Que antivirus tiene?
  U: Tengo el antivirus Kasparov. (Te hace un jaquemate y se carga todos los virus!)
• Creo que se me ha roto el ordenador, el portátil, es que le he pegado un puñetazo. (Yo he estrellado el coche, lo cubre la garantía?)
• He hecho ping y me sale Paquetes recibidos 4 envidiados 4. (Tu si que tienes envidia)
• T: Que conexiones le aparecen?
  U: Comisión de área Local y Comisión de Red Inalámbrica (Ya están los bancos y sus comisiones!)
• Yo no uso interne explore yo tengo el mozzarella. (yo uso el peperoni, peazo navegador)
• No puedo poner el microfiltro porque esta el domund. (El niño con la hucha pidiendo donativos para los misioneros, o es el telefono domo?)
• El router tiene una luz que pone entertaiment. (que diversión mirar una luz!)
• El roper no me funciona. (Todavía están vivos los Roppers?)
• T: Que sistema operativo tiene?
  U: Windows Buenavista (Yo tengo Buenafuente)
• T: Que sistema operativo tiene?
  U: Windsor XP (Va que se arde!!!)
• U: Quiero darme de baja de Ono! (cliente entrando en PC Coste!!!)
  T: Lo sentimos, si quiere darse de baja de Ono llame a Ono o busque una de sus tiendas. Esto es una tienda de ordenadores, si quiere uno tenemos este, sino puede seguir buscando. (Cliente estaba mas perdido que Marco en el día de la madre)

T: Técnico, U: Usuario, (): Aclaraciones en plan coña

Frases recibidas en el servicio técnico. Volumen I

Hace poco en el Blog de mi antiguo instituto publicaron un recopilatorio de frases del servicio técnico. Por mi parte he ido recopilando algunas frases que les han dicho a amigos mios en tiendas, servicios técnicos y demás, las cuales vienen con aclaraciones en plan coña.

• La clave del router empieza por Z de Zantander (Zan Zebaztian, Zegovia y Zevilla también)
• Quiero cristalizar la red Inalámbrica. (A probado a meterla en el congelador?)
• El romper no me luce como siempre. (Lo mismo es que ha roto el router)
• T: El pc es portátil o sobremesa?
  U: Es portátil, pero esta encima de la mesa. (Muy importante saber donde esta)
• No puedo ver las pajas de internet. (Claro siempre pensando en lo mismo!)
• Quiero saber la mascara que sufres. (Yo si que estoy sufriendo para decirle la mascara de subred)
• Es que pongo google y me pone güelcome, no se lo que significa. (Ha probado a comprarse el Magic English?)
• T: De que color es su router, por favor?
• U: Yo soy negro. (Yo blanco, porque me cai en un charco de lejia)
• Tengo un cable que es fube (y yo uno USB no FUBE)
• El MERSENGER me funciona, pero el internet explorer no. (Haciendo clones del Messenger si es que…)
• T: Que sistema operativo tiene?
  C: Tengo el Windows POR PE. (por cinco, por seis y así sucesivamente)
• T: Que sistema operativo tiene?
  U: Tengo el Windows Zeta Pe. (Y yo el Windows Rajoy)
• T: De que color es el router?
• U: Que de que conozco al router? (De toda la vida, lo conozco desde el parvulario)

T: Técnico, U: Usuario, (): Aclaraciones en plan coña